Me saqué en lengua un 2, 6. Inutilidad absoluta de mi parte, me da miedo pedir la corrección por si realmente me merecía esa nota, aunque no lo creo. Y porque ya he aprobado.
Empiezo a creer que soy tonta. Creo que estoy cayendo bastante bajo. Me siento dormida y mi cuerpo tiembla todo el tiempo. No lo controlo.
Odio victimizarme, pero odio más a las personas. Creo que no confío en nadie, pero hacer un diario solo para mí me es realmente un sin sentido. Estudio muy lento. Y no paro de quejarme, y odio quejarme. Y se me quejan a mí también, no sobre mí sino sobre los demás. Y eso me hace creer que los demás se quejan entre los demás y entre sus quejas me incluyan a mí, y me molesta.
Hace ya 7 días que he dejado de tomar azucares malos y usar el teléfono para redes sociales, y de jugar videojuegos y hablar a nadie por whatsapp. ¿Mi truco? tachar los no útiles como muerte segura, porque mi no éxito en la vida es mi muerte. Y aún así, avanzo muy despacio. Esto es deprimente. Me tiene preocupada mi lento avance, y a la vez me enfurece saberlo, y me hace sentir una gran impotencia.
Tengo en cuenta que siempre o más bien, casi siempre estoy escribiendo de lo mismo "me siento mal".
Y cada vez que lo escribo, siento como si mis sentimientos se desvanecieran cada vez más en un opaco humo. pero sé que esto está allí. Me siento mal, y es como si rezara para que alguien me comprendiera. Y me siento mal. Y digo mucho y expreso poco. Y odio todo. Lo odio. Mucho mucho muchísimo. Y me siento mal, me siento mal, y me siento mal. En mi película no soy la protagonista, no hay protagonista, no sé a donde se ha ido la protagonista.
Espero que con el tiempo cambie, pero a muy bien, porque sino, yo de salidas ya no sé.
Pero creo que no me equivoco, y creo que si esto sale bien, va a salir brutalmente bien. Espero no estar equivocandome.
Con amor y esperanza Ángela, la niña colacao.
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