Carta a mi yo dentro de 10 años

 Tengo miedo. Me pregunto si me acordaré de haber escrito esta carta. Muchas veces no recuerdo haber escrito cosas, a pesar de que solo pasaran unos meses, y encima me sorprendo de que haya sido yo quien lo escribí. El tiempo pasa rápido, no me gusta la sensación. ¿Recuerdas que de pequeñas, más pequeña que yo, como a los 7 años o menos, queríamos ser futboleras?

Hey, no pienses que esto fue lo que fuiste, yo creo q no vas a ser tan distinta a mí, yo de 10 años después, o sea, yo de 27 años. Espero que estés siendo una persona muy feliz, pero feliz a pesar de que conoces y sabes, no me seas un ignorante. También espero que escribas más bonito que yo, y seas una mejor persona, y le hagas sentir felicidad a todo el mundo.  Me es triste que yo sí te pueda escribir pero tú no a mí. Tienes que saber que te quiero, es decir, me quiero. Eso lo digo porque una vez me escribí a mí misma feliz cumpleaños, y no recordé que lo había escrito, así que cuando lo ví, y recordé que lo había escrito yo, y me sentí muy feliz, porque normalmente en mi cumpleaños estoy muy triste. De hecho, me fijo en los cumpleaños de los demás, y el próximo año cumplo 18, y no sé con quien celebrarlo.

Tengo el cerebro hecho una jungla. Tengo muchas ideas, pero las personas me lo debaten mucho, y odio cómo se quejan tanto. Creo que se quejan porque se lo pasan mal. Yo me la paso peor porque soy más realista, o al menos eso creo. Pero creo que como soy por alguna razón, más inteligente que ellos, podría no quejarme tanto simplemente. Ahora, a día de hoy me quejo mucho, para mis adentros, y me es difícil de no quejarme, porque me da mucho miedo que se metan conmigo. Y creo que si simplemente les ignoro, estoy siendo una ignorante. Tengo una teoría, creo que las personas ignorantes tienen una menor capacidad de razonamiento, su cerebro no es que funcione más lento, sino que en el fondo fondo de sus sentimientos, ellos saben lo que pasa al su alrededor, pero sus cerebros necesitan más tiempo para hacer una tarea concreta, porque da como un repaso a todo lo que no tienen que pensar por un vago pensamiento de que algo es así porque sí que está mezclado con sentimientos frustrados, aunque en realidad solo trataran de evitar sentirse mal.

No sé que más te puedo contar. Es malo mi estado. Supongo, esto lo puedes leer en los diarios que te he escrito. Estoy tratando de dejar de escribir en mi diario. Y estoy cuestionándome mucho el hecho de que yo tenga sentimientos o no. Estoy durmiendo algo mal, pero al menos sigo intentando dormir mejor. Hoy no quería ir al colegio, a pesar de que 2 de bachillerato es muy ¨difícil¨, creo que se me hace complicado, porque las personas me estresan diciéndome que es complicado, y me hacen tristes.

Ni siquiera me hace feliz el hecho de que uno que me llamaba infantil hace unos años, me tratara de hablar. Con hoy suma tres las veces que me ha intentado hablar. De hecho hoy ha hecho un comentario más: se saluda de vuelta por respeto. La cosa creo que es porque me he hecho más bonita. Antes me veía como un ogro.

Odio decir cosas como que soy guapa o inteligente, literal, no me siento así, pero lo digo porque es algo lógico, y yo soy una mezcla se lógica y persona con muchos sentimientos. El otro día estuve llorando en la clase porque el sentirme como retrasada mental fue muy grande. No saco buenas notas. Me da miedo concentrarme y acabar siendo como las ignorantes con quienes yo estuve. Y por ello, me sigo preguntando si la gente re inteligente y la re tonta tiene algún otro factor que no sea genética que haga las totales diferencias entre inteligencia y no inteligencia. Y creo que solo hay una respuesta, y esa es las creencias en cada persona.

 
A mí me gustaría esperar de tí, una persona afable, con inteligencia y con razón. Me gustaría que la amabilidad fuera la forma correcta entre sociedades, aunque sea por cultura o necesidades. 

16:48

 Últimamente he estado sacando malas notas.

Estoy muy aburrida, me siento muy aburrida casi todos los días. Hoy día 07/11/2025.

Hoy me puse a jugar FNF por la tarde. Hay un mod que está muy chulo. Y tiene una canción que me ha molado mucho, me gustaría poder cantarlo bien en verdad (Charlie´s Inferno, de That Handsome devil) . Estaba pensando que soy una persona muy intenta con los mensajes, o poco interesante. No sé por qué, pero creo que ya no me interesa mucho cuando hablo con personas, me parece que siempre es lo mismo. pero está bien. Debido a ello, creo que nadie leerá mi blog a fin de cuentas. 

¿Sabían que las canciones ayudaban a la creatividad de los humanos?, me lo aprendí de un essay. 

El otro día estuve pensando en empezar a hacer videos de youtube para hacerme famosa o algo así, no sé, intentarlo. Yo suelo pensar, soy una mierda, y me digo: simplemente haz lo que quieras sin pensar en lo que los demás van a pensar de tí. Pero tengo familia, y ellos se esfuerzan, y yo me siento como el culo, porque siento que yo debería de haber nacido, pues siempre me he sentido a la vez especial, y por tanto una anomalía. 

Tengo muy poca autoestima, pero a la vez no me importaría si no fuera porque tengo que estar en el colegio todo el tiempo. 

Creo que odio a las personas, sobre todo las que odian a otras personas. Siento que amo a Dios pero, quizás ni existe. Siento que mis padres quiero hacerles feliz, me siento un error del universo. Pero no te importa, querido lector, y yo lo sé. A la vez, creo que estoy confusa, y la razón por la que quiero a personas es porque las necesito, mi alma animal nace con ello. Con la necesidad de personas. Asique igual los de mí anterior grupo tenían razón. Yo les doy la razón, pero entonces creo que el amor y el querer a alguien es todo utilidad, pero en verdad no es malo. No como creía que sonaba. 

Hoy terminé los exámenes de esta semana, aún no sé que hacer, quisiera hacer algo especial, ¿crear una máquina del tiempo? o por ejemplo, un nuevo color, y que este color sea en un principio inefable, y después que funcione como un color normal. Es decir, que este color forme parte de los 3 colores primarios, o más bien, 4 colores primarios serían. Ojalá existiera un color así. Yo sigo sin entender por qué el rojo se vé rojo, o el azul, azul. Sé por experiencia que es así, pero si nunca hubiera nacido, jamás hubiera sabido, ni me hubiera podido imaginar colores.

Me gustaría marcar una huella al mundo, aunque pienso que como va a desaparecer, no tiene sentido, solo tiene sentido lo que uno vive ahora. Pero además, si dejara huella ¿para quien quisiera dejar huella?Se supone que estoy ignorando las personas porque creo que son tontas. Pero todo esto comenzó porque estuve dolida, nada más.

Nisiquiera sé redactar bien. 

raro

  Siempre hay que empezar con algo ameno, y eso es lo que hice. 

Ahora voy a hacer una critica a la forma de los puntos de Duolingo:

Mi primera impresión fue valla mierda. Mira que usar los corazoncitos ya era malo, ahora la energía es mil veces peor. Dios mio, cómo alguien es siguiera capaz de tener esa idea. Si eso da más miedo que el mirar los impuestos del gobierno. Si yo fuera esa persona que tuvo la idea, me sentiría con mucho remordimiento, porque eso no es un capricho, eso es un acto de pura maldad hacia el mundo y hacia uno mismo, es inhumano. ¿Cómo va la mayoría de personas a agradarle esa actualización?. Yo he leído en unas publicaciones de reddit, que había una persona que llevaba ¡900! días de racha en el Duolingo, y que iba a dejar la aplicación por esa miserable actualización. Si es que mi episodio favorito de tacaños extremos va a ser en el que salga la empresa “gratis”. Literal, por cada anuncio que veo de esta app en esa aplicación lo podría haber gastado para beberme todo el mar, comerme todos los peces, y hasta llegar a la luna soplando multiples veces el suelo.

 Lo único que me alegra el día son los mensajes que me manda youtube, de una tarotista diciendo que va a volver (nunca he tenido novio).

Y por último, hoy por la noche, a las 4:00 más o menos, me desperté porque soñé que me intentaban secuestrar en un garaje. Pero lo que me dió más miedo, era que pude salvarme de el. La razón es por la paradoja de la inmortalidad: Es una paradoja en donde existe muchos universos muy parecidos, en donde a ti te toca uno, que por mínimo que sea las posibilidades de supervivencia, tu sobrevives, mientras que los demás irán muriendo, o más bien, sobreviviendo en otro universo paralelo con las mínimas posibilidades de sobrevivir, pero también. No sé si esto cuenta en la teoría, pero, tu piensas que probablemente morirás en alguna edad ¿no?, pero, ¿nunca pensaste que alguien podría vivir infinitamente? En este caso, podrías ser tú, el primer ser humano en vivir infinitamente. Parece imposible, y diría que imposible, pero nunca se sabe, pues ¿saben ustedes que aveces hay enfermedades que de forma muy extraña se curan?, ¿de las cuales parecían tener 0 probabilidades de supervivencia?. Uno de estos casos fue mi profesor, quien en el covid parecía que se iba a morir, pero ¡Qué sorpresa! JUSTAMENTE cuando le iban a desconectar, se empezó a mover del coma. Qué raro, debería haber muerto, o, de hecho, había muerto, pero se fue a otro universo. Esto no solo es una hipótesis, esta paradoja puede asociarse con el gato de Schrödinger, el cual defiende que si metemos un gato en una caja, y lo cerramos, este puede aparecer vivo o muerto, porque el universo está constantemente partiéndose, es decir, se genera nuevos universos paralelos, en donde uno el gato está muerto, y en otro el gato está vivo. Curioso ¿no?. 

Por hoy, escribir esto, creo que es suficiente, estoy satisfecha.

Hoy es un día caluroso.

  “Cuculesami”, o mejor escrito “ Coucou les amis”. Estas palabras eran unas palabras que yo estaba acostumbrada a escuchar de una que era mi amiga. Significa “hola amigos”, y siempre que nos veíamos me decía eso.

 Supongo que nadie leerá esto, pero me gustaría que dar a conocer algunas cosas sobre mí, cosas que probablemente no tenga chance de mostrar al mundo, pues estoy escondida entre todos, y todos están escondidos de mí. Yo creo que no tengo amigos, como muchos, pero la diferencia es que si ellos piden un profesor particular, este les respondes, a mi me han dejado en visto la mitad, y la otra mitad me han dicho que no pueden tener clases. Probablemente son excusas, pero está bien, aunque yo me sigo preguntando porqué no encajo ni con el niño más tonto, ni hasta con el ser más sabio. 

 En realidad no soy una persona de lengua y escritura, de hecho soy más de matemáticas, pero una vez me la pasé tan mal en el colegio que tuve que aprender a hablar detalladamente para que las demás personas me entendieran al fin, no obstante, a pesar de que me entienden, y vieran que tengo razón (o al menos eso es lo que creo), como son en cantidad mucho mayor que yo, mis opiniones no son validas, pues son contrarias a las de todo ese grupo, como en la edad media, los reyes absolutistas contra todo su pueblo, en este caso, yo sería mas bien, una campesina contra 19 reyes absolutistas influenciados por el rey sol. Supongo que de allí me habían quedado secuelas, pero yo no quiero, no quiero que me queden secuelas, quiero volver a brillar. No quiero amargarme como ellas y sentir que no hay solución a ningún problema que me planteo. Al final, la razón por la que escribo, es porque a mi punto de vista, no tengo amigos. Solo un diario y 2 meses de estudio para después volver a entrar al colegio.

Dije, a mi punto de vista no tengo amigos, pero, existen destacadamente dos personas, aunque la situación sería muy durativo. 

-Erika: En un principio parece llevar una amistad normal conmigo, hasta que uno se da cuenta que solo te usa como protección de la alta imagen social que parece necesitarse en mi colegio. Todo lugar donde es a las afueras de su casa me necesita. (Los nombres que uso no son los que realmente tienen).

-Perico: El es los que consideraría un amigo, pero es un amigo online, y vive en Bolivia, no es lo mismo. A pesar de llevar un año de “amistad”, uno no debe de fiarse jamás de una simple pantalla y fotos. Y mucho menos a día de hoy que la IA mejora inmensamente rápido. 

Esta es mi rápida y pequeña presentación sobre mí.