Hola, yo me llamo Ángela, pero me llaman Ayela, y me llamaban Angelina Llorica, porque me gustaba mucho llorar. Cuando mis primos iban a jugar, a mi me gustaba meterme mucho en los asuntos de los demás. Y cuando intentaba integrarme, me rechazaban o me hacían bromas estúpidas que no me agradaban, pero para ese entonces, yo no sabía expresar lo que sentía y lo único que hacía era llorar y llorar.
Recuerdo que de pequeña me gustaba hablar en el coche, pero también recuerdo, querido/a lector/a, que mi hermano (Anónimo 1), de tres años menor que yo, siempre decía cosas obvias y sin sentido, así que le pedía que se callase, en un principio hablando y tiempo después gritando. Mis padres, sobre todo mi padre (Anónimo 2), ya cansado de escucharme gritar a mi hermano (Anónimo 1) para que se callara, me decían que entonces YO callara. Y cumplí. Comparado con lo que les hablo en el coche y de lo que les podría contar, el porcentaje de palabras comparado con mis pensamientos, daría una media de un 2 por ciento. Sin embargo, debo de admitir, querido/a lector/a que a día de hoy sigo gritando a mi hermano (Anónimo 1) de vez en cuando que se calle, porque de verdad que no le soporto. Moralmente sé que es mi hermano y que le debo de respetar, pero igual, yo siento que él me debe de respetar más a mí que soy mayor. Desde entonces le tengo un amor-odio a mi hermano (Anónimo 1), como a cualquier hermano, aunque, a diferencia de los hermanos, generalmente se empiezan a llevar mejor a medida que crecen, pero YO y mi hermano (Anónimo 1), sobre todo por mí, podría estimar que este año le dije cosas más feas que el año pasado, y el año pasado que el año pasado, y así continuamente. Ahora que dispongo de más vocabulario, se me ocurren insultos más ingeniosos, como cuando volvimos de las vacaciones a la casa y nos estaba recibiendo mi padre (Anónimo 2) y dijo de forma sentimental, que la casa se sentía muy vacía sin nosotros, y yo dije que sobre todo era porque no estaba mi hermano (Anónimo 1). O cuando mi mamá (Anónimo 3) y yo estábamos bromeando de mi hermano (Anónimo 1) y dijo mi madre (Anónimo 3) que el cuello de mi hermano (Anónimo 1) no se veía y yo dije que era porque se lo comió. Jaja, no me imagino qué podría decir el próximo año.
Sí, sé que estoy llamando a mi hermano (Anónimo 1) gordo, pero lo es. Yo me siento mal al decir esto, pero tampoco estoy a favor de la gente que elimina sus pensamientos diciendo que todos son guapos porque no quieren sentirse mal consigo mismos de haber llamado a alguien feo, sobre todo porque esa gente se miente a ellos mismos. Como saben, soy una persona muy malvada por decir esas cosas, pero deben de saber antes de juzgarme, que aunque critico a personas que dicen que todos son unos guapetes, yo también creo que todos son unos guapetes. Soy tan puta objetivista que lo feo ni me parece feo, y lo guapo ni me parece guapo, y por eso todo es guapo y feo para mí. Para mí, todo es arte, solo que unos se valorizan más y otros menos.
Volviendo al tema, en realidad valoro algo de lo que hace mi hermano (Anónimo 1), pero porque en realidad se intenta llevar bien conmigo aunque de forma inútil. Él intenta como darme cosas, comprarme cosas o compartirme comida, pero realmente yo solo quiero que se calle durante nuestros viajes en coche porque su voz es genéticamente tan parecida a la mía, que de forma inconsciente, cuando me pongo a pensar en mis asuntos, su voz estorba e interrumpe lo que pienso. Además de que inconscientemente me creo las cosas que me dicen y casi siempre caigo, por ejemplo, cuando mi hermano (Anónimo 1) me dijo que la comida estaba hecha, me di medio paseo para descubrir que no. Porque se equivocó. Odio equivocarme, pero por supuesto lo hago, y encima mucho mucho.
Y por eso, creo que aunque exista alguna realidad o no, nosotros, o más bien, yo misma, nunca seré capaz de saberlo. No hay ninguna probabilidad que yo pueda estimar o interpretar el porcentaje de existencia o inexistencia. Las personas siempre dicen que vive tu vida como si pudiera ser la única. Pero yo pienso: Pero ¿si en vez de ser la única vida, en realidad hubiera una vida eterna? Pues sería de lo más cutre.
También pienso en no haber nacido, pero ¿por qué?. Bueno, si soy sincera, ahora que vivo es como si para morir tuviera que preocuparme de mis padres y etc, porque no me gustaría que lloraran. A decir verdad, les aprecio mucho (les quiero, pero no me gusta ser cursi, no me gusta cuando la gente me dice “qué mona”, a tomar por culo)(pero no siempre que digo que aprecio a alguien significa que les ame ni nada, solo me gusta que suene poco sentimental, a pesar de que lo que yo siento es mucho y por eso lloro también tanto como me alegro, hasta llegar al punto de ser una pesada o una “tímida”, vamos, que una rara.) pero si no hubiera nacido es como si no hubiera existido, y si no hubiera existido pues bien. Puesto a que ahora veo la vida como un esfuerzo por una avaricia que no se acaba. ¿Por qué Justin Bieber se drogaba? ¿Pero si tiene todo no? Somos humanos, y al parecer siempre queremos más y más, y ¿si nunca pudiéramos llenar ese hueco de la avaricia?. La gente dice que son felices, y que ya tienen todo lo que desean, ¿es cierto? o solo es una mentira, y se están mintiendo a ellos mismos.
No me agrada esa parte de mi creencia, pero me agrada y me gusta mucho saber que mis padres están para mí, aunque podría pensar que cualquier hija/o que pudieran ser suyos los tratarían con cariño. Así que eso realmente no determinaría mucho qué tipo de persona soy en la sociedad.
En mi colegio creo que soy la más rara, y no te voy a mentir, me encanta ser rara. A diferencia de otros, cuando yo soy yo misma, no le agrado a la mayoría de las personas en mi colegio, porque soy muy pesada. Lo sé porque a mí nunca me interesaba lo que contaban en mi grupo: la ropa que se compran, el Shrek, o los chismes del colegio. A mí me gustaba cambiar de temas constantemente, porque me gusta. Pero que yo sepa, la primera vez que me uní al grupo, la pava (Anónima 4) ya hablaba de Shrek. Y sé que el año pasado seguían hablando de ese ogro, y no sé cómo lo hacían, o sea se divertían por la misma cosa, hablando de la misma circunstancia, todo el tiempo como si lo que había dicho una vez nunca hubiera existido. Además a ellas lo único que les gustaba de mí, en mi perspectiva, era molestarme. De las cosas más molestas que me hicieron era el chupa chupa, que es un trend, donde te agarran de la cabeza y te empujan la cabeza hacia el centro de la tierra mientras te decían: chupa chupa. En un principio no me molestaba, pero se convirtió en algo que hacían a menudo. Y me molesté y se molestaron conmigo. Nunca me dirigieron la palabra, ningún perdón, porque al parecer para ellas era una costumbre esas cosas, supongo. Me volví una estúpida que digamos jaja, recuerdo que hubo otra ocasión donde una pava (Anónima 5) me empujaba por las escaleras, y a mí me daba miedo, me parecían altas, y yo le decía que parase, pero la tercera vez que lo hizo, yo la grité. Y pedí perdón yo porque ella pensó que no hacía falta gritarla. Recuerdo, querido/a lector/a, que una vez pasé una semana para conseguir muchas protogemas (dinero de un juego) para tirar por personajes, y que la pava (Anónima 6) va y le digo que no lo tire, porque quería esperar al siguiente banner porque el personaje que había pa tirar no me gustaba, y va la pava (Anónima 6) y tira. Esa noche me puse a llorar, encima le tocó a una malísima, que creo que era Qiqi. O sea, ¿en serio? vaya puta mierda bcdsahdsjhabchv.
Recuerdo, querido/a lector/a, que hubo un viaje escolar de una semana, y recuerdo que estaba aprendiendo palabras, para aprender a expresarme y ganar más veces en discusiones jeje. Yo iba con un “colega” (Anónimo 7) y una compañera (Anónima 8). Entonces, recuerdo haber subido por el teleférico con un grupo, y hablarles mucho. A mí me da la sensación de que lo exageraron, pero al ver sus movimientos corporales supe que yo no era bienvenida, así que dejé de hablarles. Más tarde había un ajetreo del cual me di cuenta de que eran los de mi colegio intentando entrar al comedor desorganizadamente, las típicas filas llenas de niños que se cuelan y etc. Bueno, yo era inseparable de mi compañera (Anónima 8), no porque nos lleváramos bien, sino porque me ponía muy nerviosa estar sola con tanta gente. Ella me pidió esperar en la fila, o sea, teniendo que hacer contacto con toda esa gente.
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