Quiero aclarar, que esto lo hacen todos. Osea la de tener envidia, excepto quienes no se acercan a otras personas y son más bien "solitarios", y no les importan otras personas. Y los niños muy pequeños tampoco, pero hay algunos niños, que pobrecicos mios, que si lo hacen. Como por ejemplo, mi hermana pequeña. Que una vez jugábamos al batminton, y ella dallaba mucho, y la pregunté si quería ir a otro lugar donde nadie nos viera jugar, y dijo "donde no haya coches tampoco". Imagínate la ansiedad que uno debe de tener dd. Odio decir la palabra ansiedad, es la palabra favorita de los pringados y de gente con retraso.(Pa quien no sepa de donde viene la ansiedad estúpida esa, viene del colegio en la que estuve. Bua, si esto lo lee una empresa en la que yo estuviera como candidata, ya me hubieran rechazado). Literalmente las señoras en el metro ligero también son así, y me dan muchísimo asco. Y a veces me da asco yo misma, porque yo hago eso de tener envidia. Pero me doy cuenta, y trato de gestionarlo. Pero con gente con retraso a mi alrededor, es que no puedo.
¿Se puede vivir sin sentir envidia física de la gente?, Sí, yo diría que sí. Pero algo necesitas para competir, como un pez beta cuando se mira al espejo sabes?
Acabo de discutir con mi madre. Estoy bastante segura que si mi comportamiento se mantiene así de feo en mi casa, me van a expulsar de mi casa.
Y no voy a cambiar mi comportamiento.
Yo tengo una creencia. Las energías existen y las manifestaciones y etc existen. No se si es porque se me fué la olla la razón por la que creo en eso. A veces pienso que pensar en algo de una determinada manera, puedes manifestar que te suceda algo relacionado con ello. Otras veces pienso en que en vez de una manifestación, lo he intuido, y otras veces pienso que es una secuencia de la que mi cerebro simplemente se ha dado cuenta, al igual que comprende que 1+1 es 2, o que siempre que se lanza una pelota, esta cae al suelo. Una vez logré mover un papel con telequinesis, estoy bastante segura de que lo moví. Y si no era así, teneis todo el derecho de decir que estoy mal de la cabeza, pero yo sé que algo raro hice. Y no había viento (ventana cerrada, puerta no se) cuando lo moví, y el papel se movía al ritmo de mi mano.
Tengo miedo. Tengo mucho miedo. Y tengo tanto miedo que ahora al encerrarme en el baño, ya no siento ese miedo de la oscuridad en un lugar cerrado y con un espejo en la que si me reflejo siento que hay otra persona allí.
Puedo sentir como funciona la mente de la gente. Todo lo social tiene envidia escondido. Y yo no soporto cuando mi madre me tiene envidia, y menos cuando mi abuela tiene envidia. Esto se puede saber por como actuan, y en el caso de mi abuela, por lo que ella mira en la televisión. Las dos son unas ignorantes. Las personas con las que me encuentro en ligero me dan asco, todos están actuando para los demás. Todos se sienten observados, todos son observados y nadie admite sentirse mal por ser observados. Y todos dicen que "no les importan lo que piensen los demás sobre ellos", que "quieren verse bien para ellos mismos, y "porque sí"". Todo duele, porque puedo ver la ignorancia en sus movimientos.
Y la más ignorante que conozco, mi abuela. Sé que ella piensa que el problema soy yo. Lo sé porque siempre que se encuentra con un problema con otra persona, siempre dice "Está loco" y ya está, y eso debe de ser así. Y no es cierto. Nada es así porque sí, y aunque fuera así porque sí, no sería algo tan simple(por conveniencia) como eso.
Y yo siento que muero todos los días. Que todo me critican. Y se burlan. Y es cierto. Y es doloroso. Y en el fondo, tratan de convencerse ellos de cosas con palabras atractivas que en verdad no tienen lógica, pues si no les fueran conveniente esas palabras, jamás lo pronunciarían.
Y mi abuela, quiere que yo me sienta culpable, y mi madre también. Mi abuela hace cosas como ordenar mi habitación, y limpiarlo, para que yo la deba, y eso es lo que quiere, que yo la deba. Y yo ya la he dicho que no lo haga, que me deje en paz. Y no lo hace.
Y mi madre, se pone ha hablar del dinero como si no tuviéramos para comer. Sé que ella en el fondo piensa que soy una mala inversión. Y me quiere echar de casa, y yo me quiero ir de casa, y pero tengo muchísimo miedo, porque aún no gano dinero, y no sé si voy a ser capaz de concentrarme en los estudios para aprender un lenguaje de programación o algo que me sirva y trabajar sin clientes directos de esos que se te quejan por decirles que no se pueden robar un vino.
Y no tengo a nadie, o a nadie que yo sienta que me entienda y me comprenda, o alguien con quien me lo pase realmente bien, o alguien con quien yo pueda llorar y contar mis desgracias. Y tampoco me interesa nadie, y yo me pierdo mucho y quiero a alguien.
Y a la vez, son desgracias normales, de la vida. Ningún lugar lo siento como casa. Incluso tengo mi cuarto con la puerta taponada para que no entre mi madre y mi abuela, porque antes de que se me ocurriera taponar la puerta, ellas entraban a "ver mi cara", o a "levantarme". Literalmente una vez estaba en mi habitación, me levanto, y veo a mi madre, y la pregunto, ¿que haces aquí?(ya sospechaba fuertemente lo de la envidia, pero me cuesta decirlo en voz alta por miedo a estar equivocada, pero ya estoy bastante segura de que no lo estoy), y me dice: ver tu cara. Y siempre habla de mirar mi cara. Y yo la digo que pare. Y una vez se enfadó conmigo y dijo: lo único que tienes es una cara bonita.
Las altas capacidades que yo tengo es una puta mierda. Y probablemente se deba a que 1 la única fuente de conocimiento que usaba es la que me enseñaban en el colegio, 2 tengo interés en nada. De hecho, lo que tengo es ganas de no vivir, miedo al dolor de hacerse daño(pa matarme), una deuda con el dinero(dinero que le debo a mis padres), y una oportunidad y desviación de mi cerebro a el entender por qué he nacido con el puente de el grado de física que me estoy estudiando(para no suicidarme).
Llevo meses sintiéndome a lo que llaman "muerta". No sé si si yo hubiera empezado mi vida de esta manera, sintiéndome así, hubiese yo sido como los demás, y eso me aterra, y me da asco.
Y me siento impotente. Y hecho de menos muchas cosas, y me esfuerzo, creo que mucho. Y me siento mal agradecida, y yo no quiero necesitar agradecer ni agradecer, quiero no haber nacido. Odio haber nacido. Las únicas cosas que me gustan son los chistes que son tan malos que se convierten en buenos(desde el punto de vista de los demás claro. Osea para mí aquellos chistes son muy buenos).
No poseo intereses políticos. Podría torcer todos esos debates hacia un nihilismo(ya no sé si un nihilismo existe o no).
Tengo miedo. No siento que sepa qué es lo que siento, pero creo q sé que siento. Y estoy tan perdida. Y me siento tan estúpida por no poder aguantar a todos. Quiero morir. Quiero morir quiero morir quiero morir quiero morir. Prometí una vez no hacerlo. Odio esa asquerosa promesa. Me hizo prometerlo porque su hermano murió. Que imbécil. Normalmente quienes suelen morirse por suicidio son o super imbeciles o super genios, yo formo parte de los imbeciles. De hecho m, considero que la gente que tiene mi misma inteligencia tienen retraso. Osea literalmente hablo con ellos, y no hay química, no hay match, ni con chicas ni con chicos. Todos tienen retraso que te cagas.
Quiero morir. Quiero morir quiero morir quiero morir quiero morir. Ayer llevaba una tarde pensando eso.
De hecho, descubrí que si quería morir, según una ia, debía de tragarme más de 10 semillas de cereza. Yo pensaba que eran solo tres. Por eso entiendo el señor que se tiró por las vías del tren en las que yo estaba.
Y lo malo, yo odio el dolor, no me lo voy a tomar xd. Osea no me voy a suicidar tranqui, cumplo mis promesas(o al menos lo intento, porque creo que tengo autismo), pero morir de cianuro duele mucho.
Oh, pero y siento que el tiempo va tan rápido, sé que mi procesamiento mental se ha ralentizado porque ahora cuando miro una película, definitivamente lo veo como si fuera todo más rápido, y movimientos que antes yo solía ver con detalle, ahora me va todo como si fuera en x2.
Y todo me parece absurdotg. Y quiero morir. Y yo no tengo interés en nada más que en saber por qué nací o si estoy existiendo o no lo sé.
Odio la ignorancia de las personas. Pero, por ley de la naturaleza, al igual que sobreviven(darwin) los animales que tienen las mejores mutaciones, en humanos sobrevive quien no se suicida o antes de suicidarse concibe un hijo. Y quienes quieren tener hijos, no sienten lo mismo que yo, deben de sentir que necesitan una familia y vivir en la ignorancia, pues pa que quieres realmente un hijo si te puedes morir antes y ahorrarte el dolor.
Con esto, no quiero que nadie de mis lectores se suiciden eh. Osea muchas cosas son cosas de la vida, pero yo soy imbécil, porque me he acercado a personas que son muy imbéciles, demasiado cerca, y me han arrastrado a su imbecilada. Voy a volver a estar sola si la vida me lo permite, pero sumamente sola. Y es una pena no encontrar a gente sumamente sola, pues si la regla es estar sumamente sola, sería normal no encontrar a esa gente.
