¿Quién soy yo?

¿Qué sentido tiene esta pregunta?

Nacemos y morimos. Como mucha gente, probablemente después de unos años muertos seremos olvidados. ¿Significa eso que dejamos de existir? Subjetivamente puede, objetivamente no. 

Se sabe que un conjunto de personas es lo que le da sentido al no querer ser olvidados, pero, una vez que el sol se acerque a la tierra y toda la humanidad muera, es como si nunca hubiera existido nada. Es como preguntarse, ¿si estuviéramos en un sueño y solamente ese sueño existiera, sería el sueño la realidad?

Pues así como la humanidad se acabará en un momento, yo soy nadie para nadie, y todo para mí misma.

Parezco ser algo que de repente parece pensar, y tener conciencia, y que crece y se da cuenta de que en algún momento la va a palmar.

Desde pequeña siempre he tenido la sensación de que no tiene sentido, ¿Cómo podría yo, emerger desde la nada? No tiene sentido que el tiempo pase, por qué he nacido en mi cuerpo y no en la de otros. Si no fui nada, y ahora soy algo, ¿Qué pasa con todo lo que no es nada? ¿No debería de haber infinitos algos porque hay infinitos nada?.

A veces pienso que soy especial, pero, y exploro el internet, y encuentro personas que una vez también se creyeron especial. En parte, yo diría que soy especial, pero, yo del presente no soy yo del pasado ni yo del futuro. Cuando me preguntan: Ángela, si te cambiaran el brazo o te hicieras una cirugía estética, ¿tú seguirías siendo tú?. Mi sencilla respuesta sería: no, eso sería mi yo del futuro, mi yo de ahora es mi yo de ahora, y este cambia cada momento en la que un átomo de mí o de cualquier átomo del universo se mueve.

Claro, el problema es que si yo estoy cambiando cada momento, puedo pensar que mi yo del pasado no soy yo, entonces puedo categorizarlo como si fuera otra persona. Y si lo categorizo como otra persona, puede ser también una persona que dice que se creía especial y acabase haciendo un trabajo ñoño.

Entonces, esto me en pensar en otra teoría, la teoría del huevo (esta teoría ya la pensé, antes de descubrir que ya hubo alguien que lo había pensado antes que yo), Todos somos una misma persona, todos somos Dios. Pero, este renace, y vuelve al pasado para renacer como otra persona. Pero por otra parte, no encuentro sentido, porque si nazco como Ángela, y tengo a mi hermano al lado, estoy viviendo una vida con el, entonces, voy, me muero, y en vez de renacer como mi hermano, sería como vivir lo que mi hermano una vez hizo. Porque este hermano con quien vivo, ya existe ahora, entonces no cuadra volver al pasado y llamarlo <<revivir>>. Además, si soy Ángela, y todavía no he revivido en el cuerpo de mi hermano, quien es este, porque si yo muero, y elijo no revivir, ¿Qué pasaría?.

Y si ¿nuestro Dios fuera controlado por otro Dios, y fuera nuestro Dios quien está en la matrix?

Sería capaz Dioses de cambiar las matemáticas? No entiendo del todo la relatividad del tiempo, así que, no me considero realmente apta para preguntarme tanto y responderme. 

Debería de confiar en que 1+1 es 2. Pero con la relatividad del espacio-tiempo. Y el hecho la famosa frase de Sócrates de ¨Solo sé que no sé nada¨. Me hace dudar mucho todo en cuanto existe o no. De hecho, la cuantización sigue siendo algo interesante. He llegado a pensar que éramos pixeles de 3 dimensiones pero muy muy pequeños. También he pensado que éramos todos una unidad cuántica que tuvo la suerte de poder reinar un cuerpo, que tuvo 1 de infinitas posibilidades, puesto a que la no existencia es infinita, y por eso somos 1 de infinitas posibilidades, o más bien, yo sería eso, quien sabe si los demás son robots o no. Pensar en que soy la única que podría existir es algo que da mucho miedo, en verdad.

Una vez soñé que yo era Dios, y me cagué. Dios, en verdad si estas leyendo esto, espero que seas feliz. 

Entonces, centrándonos al tema, ¿quién soy exactamente?.

En mi opinión, soy solo unos ojos que observan como una película, pero esta interactúa conmigo. Y con las cosas que yo he aprendido, yo en consecuencia ejecuto otras.

Y de manera superficial. Soy una chica, china de 17 años. Vivo en Madrid, creo que los demás me ven como una persona rara, pero no me molesta mucho en verdad. He ido a china unas tres veces, y no se me dan bien los idiomas. Antes solía cuadrar y caerle bien a la gente. Pero creo que ahora soy una persona más correcta, y les caigo mal o les resulto pesada. En fin. Me gusta hacer deporte. Me gusta los rompecabezas. No me gusta tener que volver a mi casa andando cuando y sobre todo cuando hace mucho calor. Empecé este blog a los 16 años este verano en junio, Porque quería manifestar que una vez tuve 16 años y era así. 

Soy una persona desordenada. El año pasado solía llegar tarde a casi todas mis clases de primera hora. Este año salté por la puerta del colegio 6 veces, no más porque me pillaron en la sexta, pero saltaré por última vez el último día del colegio si tengo la oportunidad. 

No soy mucho de personas, no se me da bien mirarles a los ojos. Y me veo mal en las fotos supongo que porque soy fea. Una vez en clase gané un kahoot y la profe me dió chuches, y entonces me empezaron a llamar coreana. 

Desde pequeña, solía pensar en Dios como un amigo, porque es lo más moral para mí creo(esto no lo explico porque es simplemente un sentimiento). 

A veces me pregunto si estamos perdiendo dinero haciendo ofrendas, enterramientos y etc. Y en caso de que sí que estemos perdiendo dinero por ello, me preguntaba que cuanto hubiéramos podido avanzar si nadie creyera en Dios. 

Pero claro, no obstante, muchas personas hablan de cosas anormales, tipo cosas que se mueven sin más, exorcismos, etc. Y yo eso no lo puedo explicar, por tanto, no sería correcta si no lo tuviera en cuenta. No recuerdo haber visto nada paranormal en mi vida. Pero eso no quiere decir que no exista, y esto es como la relatividad del tiempo-espacio para mí, no lo entiendo, así que no lo voy a negar ni afirmar. Otros de mis problemas es que creo que debería de afirmarlo o negarlo, porque si nunca opino, posiblemente nunca busque, y entonces sería como uno de los demás ignorantes o sería en parte más nada que algo. Es complicado de explicar porque esto, más que una explicación es simplemente un sentimiento a la que aún yo no le he encontrado explicación.

No soy experta, ni creo nunca llegar a considerarme eso, pero como toda opinión, lo mío es subjetivo, no obstante, trataré de hacer que mi opinión subjetiva se acerque cada día más a una opinión objetiva universal teórica.