Tengo miedo. Me pregunto si me acordaré de haber escrito esta carta. Muchas veces no recuerdo haber escrito cosas, a pesar de que solo pasaran unos meses, y encima me sorprendo de que haya sido yo quien lo escribí. El tiempo pasa rápido, no me gusta la sensación. ¿Recuerdas que de pequeñas, más pequeña que yo, como a los 7 años o menos, queríamos ser futboleras?
Hey, no pienses que esto fue lo que fuiste, yo creo q no vas a ser tan distinta a mí, yo de 10 años después, o sea, yo de 27 años. Espero que estés siendo una persona muy feliz, pero feliz a pesar de que conoces y sabes, no me seas un ignorante. También espero que escribas más bonito que yo, y seas una mejor persona, y le hagas sentir felicidad a todo el mundo. Me es triste que yo sí te pueda escribir pero tú no a mí. Tienes que saber que te quiero, es decir, me quiero. Eso lo digo porque una vez me escribí a mí misma feliz cumpleaños, y no recordé que lo había escrito, así que cuando lo ví, y recordé que lo había escrito yo, y me sentí muy feliz, porque normalmente en mi cumpleaños estoy muy triste. De hecho, me fijo en los cumpleaños de los demás, y el próximo año cumplo 18, y no sé con quien celebrarlo.
Tengo el cerebro hecho una jungla. Tengo muchas ideas, pero las personas me lo debaten mucho, y odio cómo se quejan tanto. Creo que se quejan porque se lo pasan mal. Yo me la paso peor porque soy más realista, o al menos eso creo. Pero creo que como soy por alguna razón, más inteligente que ellos, podría no quejarme tanto simplemente. Ahora, a día de hoy me quejo mucho, para mis adentros, y me es difícil de no quejarme, porque me da mucho miedo que se metan conmigo. Y creo que si simplemente les ignoro, estoy siendo una ignorante. Tengo una teoría, creo que las personas ignorantes tienen una menor capacidad de razonamiento, su cerebro no es que funcione más lento, sino que en el fondo fondo de sus sentimientos, ellos saben lo que pasa al su alrededor, pero sus cerebros necesitan más tiempo para hacer una tarea concreta, porque da como un repaso a todo lo que no tienen que pensar por un vago pensamiento de que algo es así porque sí que está mezclado con sentimientos frustrados, aunque en realidad solo trataran de evitar sentirse mal.
No sé que más te puedo contar. Es malo mi estado. Supongo, esto lo puedes leer en los diarios que te he escrito. Estoy tratando de dejar de escribir en mi diario. Y estoy cuestionándome mucho el hecho de que yo tenga sentimientos o no. Estoy durmiendo algo mal, pero al menos sigo intentando dormir mejor. Hoy no quería ir al colegio, a pesar de que 2 de bachillerato es muy ¨difícil¨, creo que se me hace complicado, porque las personas me estresan diciéndome que es complicado, y me hacen tristes.
Ni siquiera me hace feliz el hecho de que uno que me llamaba infantil hace unos años, me tratara de hablar. Con hoy suma tres las veces que me ha intentado hablar. De hecho hoy ha hecho un comentario más: se saluda de vuelta por respeto. La cosa creo que es porque me he hecho más bonita. Antes me veía como un ogro.
Odio decir cosas como que soy guapa o inteligente, literal, no me siento así, pero lo digo porque es algo lógico, y yo soy una mezcla se lógica y persona con muchos sentimientos. El otro día estuve llorando en la clase porque el sentirme como retrasada mental fue muy grande. No saco buenas notas. Me da miedo concentrarme y acabar siendo como las ignorantes con quienes yo estuve. Y por ello, me sigo preguntando si la gente re inteligente y la re tonta tiene algún otro factor que no sea genética que haga las totales diferencias entre inteligencia y no inteligencia. Y creo que solo hay una respuesta, y esa es las creencias en cada persona.
A mí me gustaría esperar de tí, una persona afable, con inteligencia y con razón. Me gustaría que la amabilidad fuera la forma correcta entre sociedades, aunque sea por cultura o necesidades.
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